我不是一个随便的女人，是一个对自己爱情质量要求特别高的女人。1年前和相恋4年的男友分手后，一直专注于自己的工作。一直认为自己在感情方面特别理智，电视，小说中的故事绝不会发生在自己身上。今后家庭不需要太刻意的追求物质，只要幸福，安稳最重要。也许工作的性质影响（宝马销售顾问），我所接触的都是开宝马，奔驰的老板；也许刚出校门不久，身上仍有学生淳朴可爱气息，再加上开朗漂亮，有不少老板直接找我做情人，也有没结婚的老板追求。半年内我们一起上班的6位美女只有我还在漂亮的展厅里认真的介绍着车车，而其他5位不知道是做二奶了还是傍大款男友了都跟买主走了，从我之后，我们宝马店的老板很少招女销售了。有钱谁不想呢？谁想每天辛苦坐着公交车为谋生奔波呢？谁不想穿名牌抹名牌化妆品呢？……可是要用幸福来换这些，我觉得赔本。坚持了11个月，我实在接受不了这种复杂的工作环境，害怕自己变坏，毅然辞职离开了对于一个毕业1年的女生，待遇不菲的地方（月薪8000左右，中等城市）。

也许自己运气真的不错，很快我找到一个知名企业里的工作，待遇也不错。在去总部复试的那天我遇见了他——当时不知道他职位，但从气质就能感觉他一定是高管。在两人四目相对的那一刻，我知道自己消失几年的冲动与感觉来了，可当天我就回自己的城市了（H城市），在回城的火车上我还一直在追溯他的高大魁梧，成熟稳重的样子，可马上就清醒了，因为知道不会有什么故事发生。半月后我从H城市来到总部（S城市）参加军训培训了，封闭式军训中让我再次遇见了他，也许老天故意安排，他也带领他的爱将年后来基地集训拓展一周。远远就看见20来人中一个英俊潇洒的他，可自己不敢肯定就是在公司见到的那个高管，绿色军装和西服革履的确有些差异。

直到军训最后演练汇报那天，我们准备从基地出发去总部，在大厅碰到他，他主动上前问我：“你们那批复试的通过了几个……”好高兴呀！他和我说话了，他头发不多但梳得一丝不苟的，皮鞋擦得亮亮的，没有半点灰。他穿着工作西服，烫得非常的整齐，带着淡淡的清香，皮肤很白净，胡子新刮过的。带着一个无框的眼睛，给他增添了几份沉稳。当我意识自己走神时，我就马上开始念经：我什么都没有想，我什么都没有看到。一直带着这份激动我们痛苦的军训生活结束了，接着又进入了长达3个月的培训。知道自己和他差距太大，也不作什么花痴梦了，只是偶尔在总部遇见他几次，又会想想他又会激动一阵子。几次晚自习，在教室他也会静静地走到我身后看看，微笑点头后就留下伟岸的背影了（后来听他说是特意去看我的）……

紧张的100多天终于过去了，在这100多天中每天都是地狱般魔鬼生活，每隔几天都会看着朝夕相处的战友莫名的被淘汰，那种无奈那种不舍实在难以想象和用语言表达。终于我们要离开魔鬼城了，回自己所在的城市工作了，多么高兴，多么兴奋！听到宣布毕业，我立即和战友提包（早在凌晨就准备好回家行李了）就走，一秒不愿多待，害怕有任何变化，那跑出去的速度说了大家不信，不亚与刘翔！跳上回H城的火车，我突然有种不舍,突然恋起了他，拿起手机按了下去：“X总，我走了！”第一次消息他，很快他回了“舍不得你！我们什么时候能再见面？”激动地心砰砰乱跳……本以为他不会理会我这么一个无名小卒，可是他回了耶！还回得这么暧昧！可马上我又清醒了：“别在这自作多情了！这不是暧昧短信，这就是普通的商务工作用语。”和男友分手一年来，我很少有过这份激动了，不知为啥，见得世面不多，经历也不多，但老感觉现在的社会，想找一种纯真毫无杂质的感情实在很难很难了，都好假好现实。可自己又偏偏对爱情挑三拣四的，一直都没有喜欢一个人的冲动了，可他让我脸红，他让我心跳。难道我看上了他的地位和金钱吗？应该不是！

回到H城市工作了，他也就和我短信频繁的联系上了，我从没主动给他发过一条消息，也丝毫没透露我的感情，而他呢？老发些无关痛痒的消息，一个高管一个几十亿集团的副总裁居然会每天有闲心给自己这么一个不起眼的小女人动手发着消息，每天最多40多条，简直让我受宠若惊！可理性的我知道他肯定是当我“混点”，得到手之后就不会有下文了。他今年四十，大我16岁，可当我叔叔了，肯定有家室，这种游戏我是绝对不能玩的。可在感情世界里太理性的人是不是根本活不了呀？我明知不会有好下场，可是我老是想他恋他！我有意无意的从同事中打听他的消息，知道他有女儿，离婚，有几个孩子，离过几次婚就不清楚了。去年7月在他出国陪客户了，在国外他仍旧和我发着跨国消息，嘘寒问暖的，不论我们时间的错位，彻底将我自己的防线冲垮了，不管了！不考虑结果，不在乎天长地久，只在乎那曾经美好的拥有！每天想他，又压抑着不表达太难过了！我回他的短信也在平静中不乏火热。有人说，爱是没有理由的。我认为，没有理由的爱肯定不是爱，而是迷恋。后来碰到他之后，我想，爱是有理由的，但是，是一个没有任何道理，没有任何分量的理由。

10月他去分管的N城市处理事务，我也从H城市赶去见他了（离开魔鬼城后5个月的第一次见面）。在火车上一路上激动害怕的没和旁边人说一句话，激动是因为马上要见到自己朝思暮想的他了，害怕是我下车后怎么面对他？晚上怎么睡呢？（我们关系还没明确）……

终于见到他了，一身休闲的他看起来更帅了更有味道了，和我年纪差距不那么大了。他已在五星级酒店临海边开了间单间，让我先把包放好。可我一看只有一张大床，问：“今晚你也住这？”，“不行吗？”，我说“当然不行”，他说：“那我回公司睡好了。”，“哦……”除了前任男友，我没摸过第二个男人的手呀！在N城市转了转很快到12点了，要休息了，我们回到酒店，他没有要走的意思，一切都感觉他是那么自然那么老道，但我没经历过这种不太常规的恋爱，和男友一起快2年才将自己献出。我害怕，虽然来前什么准备都做好了，可我还是好害怕。“要我陪吗？你一个人睡不害怕吗？”，我小声说不敢看他说：“害怕，但我们换个双人间吧！我们一人一床？”，“好！放心！我不会勉强你的！”怎么这句话听来就那么不舒服呢？那么别扭，那么怪怪的？……（细节不再多罗嗦了）

直到凌晨四点，大家都没睡着，其间他上我床四次，确实没勉强我，两人都翻来覆去的一直没睡，他肯定在想：“马的！装什么装！”，那天天气好凉快，酒店没开空调，可我不知怎的，身上汗全把衣服浸湿了，心也闷得厉害，既然作好了准备，就应该放开些。早上四点半时，我再也忍不住了，爬到他床上和他拥抱了，热吻中他他退掉了我和他的衣服，我一直在发抖，好紧张。他一切都是那么熟练，解内衣带一个手不要1秒时间给开了，看着他好老练的样子我心好难过！可很快在欢愉之间又忘掉了，几次没进入成功，他突然停下来了问：“你和男友谈了几年？”，“四年……”（我就知道这句话好比：你是不是处女？）随后，他动作大了起来粗鲁了起来，“亲爱的！别紧张！放松……”，“啊！痛！……”我疼得叫了起来，他进入了我的身体“亲爱！你那里好小……”（我和男友加起来不到10次ML，以前是学生，晚上不能不回家的，也没有钱在外开房，只有偷偷几次在男友家。每次也害羞ML，也许这个原因，我的YD有些紧），不知道是紧张还是他年老了，没几秒钟就完了！趴在我身上紧紧相拥，40岁男人脱了衣服完全不一样呀！发福的好厉害，好难看。接下来第二个晚上，他澡澡后很大方的一丝不挂的走向我身边，看来他这方面的事肯定是高手肯定常有，怎么一点羞涩感都没有呢？一切都表现那么自然？我和男友相处4年，我们彼此都还不敢大方的裸露在对方眼下呀！可再多的不快和疑问都被这两天的快乐之旅冲淡了。他很会哄女孩子开心，很体贴人，带我在N城市转了两天。两天聊天中他问过我交了几个男朋友，我说就一个。可我对他的事一句不问，也不想知道，知道和他一起是不会有结果的，我妈妈要知道了我和一个离异的老男人（比他小不了几岁）交往会气死的！

两天一下就过去了，回到H城市，我们依旧每天四五十条消息联系着，在这后半年里每月都会见上一次到两次。虽然好喜欢他，好想他，可和他在一起总觉得他哪里不对劲，说不出来。也不知道他在C城市的生活，应该是没有女人陪吧，每天晚上和早上起床都会和我消息好多条。可和他在一起时，他的消息也不太少哦，如果是我男友我早抢过手机看看，如果是女的一定暴打暴骂一顿！可是对他，我感觉好象一点不关自己事，我没任何理由管，虽然心里很不是滋味。

他无疑是男人中的极品，有点老少通吃的味道。经常有优秀女人（节目主持人、女老板……）对他表白暗示，他偶尔讲我听时，心里有点酸酸的。

但是大半的时候觉得还是非常的荣幸，我感谢上天赐了这样一个极品给我。

骨子里，我是属于那种非常传统的女孩子。追我的男孩子很多，但是我失恋后一直没有男朋友。因为定义中再下一个男朋友对于我来说就是一辈子，就是今后的老公了应该认真的带着眼镜找。有时候我也想，有天我离开他的时候会不会痛苦不堪。我真的不能保证自己能否承受得了那样的痛苦。

我曾劝说过一个爱上已婚男人的一个女友。我说对于这样没有责任心的男人，你唯一要做的就是用水果刀对着他小弟弟猛砍过去，他现在为了你可以把他的老婆抛弃，一样可以为了其他女孩子把你像扫把一样扔掉。这个还是1个多月的事情。但是当同样的事情发生在自己的身上的时候，我既然想：能和他相伴，这已经让我感恩不已。是的，如果他在某一天离开了我，我想我也是值得高兴的事情。毕竟自己拥有了那么多美丽的时光。（女人面对感情，真的好傻好无能）

在他面前我经常会很有意见的对他提出：“你象个大爷一样，一点不会关心人，还大我这么多呢！你有钱就可以不关心人了？”。他每次很无辜的静静听我继续饶搔下去……“第一，每次我们散步时，你一点绅士风度都没有，让我走靠马路的一边；第二，每次走好快，也不管我跟不跟的上；第三，每次都不用TT，我担心有BABY你都让我吃药；第四，……”。“好！好！大小姐，我改行不？”其实每次我想到这些心里好痛，落差好大，知道自己不会和他有结果，可过程我也这么在乎，这么影响心情。和他在一起，没找他要过一分钱，也没要他买过贵重礼物，只图感觉不图物质，我觉得物质的东西要多了，他会理所当然的对我象大爷，自以为是的，这样他也管不了我的各种行为，哪怕以后找新男朋友。每次出差出国，他都会给我带些礼物，我也克制自己不要表露出太高兴。哎！真的好累……每天还是不停消息着，每月还是幸福的温纯着，可就在上个星期，他在短信中很认真的问我：“亲爱，我有个问题想问你，但怕你生气，”。“什么问题？”。“你先答应我不生气！你可以不回答，但你不能骗我。”。“好！我什么时候骗过你？”。“那你还没说不生气呢！”。“你问都没问我哪里知道生气不生气？快说亲爱！”。“你除了和前男友，我外，还和几个男人上过床？”顿时，好象被谁用锤子猛击头部，心凉了半截立即又伴有绞痛，顿时眼泪如雨了。“你什么意思呀，缺德，问这种问提？你当我什么人呀？你这样好伤人的，我早告诉你就一个男朋友，你还问这种话！生气了！缺德！”接下来就是他的解释与我的不平与伤心……

“上床”两字这天看来怎么就觉得那么丑陋呢？也许我和他之间在他看来就是用这两个字来形容最贴切。在别人眼里也许会用我更难接受的字眼来形容。我顿时一下意识到自己的天真想法很傻很傻，和这样的男人在一起，自己再怎么思想简单也仅仅是个人想法，在别人眼里甚至在他眼里都是很丑陋的思维方式看待这段“爱情”（不知叫不叫得上爱情）。人有时会跟着感觉走，再理智的女人都是感性的。只是一直以来越是内心坚持自我原则的女人，精神需求大于物质需求的女人，一旦产生感情就越是付出的超出自己承受能力的多，因为不轻易付出，因此心理上也就需要更多的回馈才能平衡和满足，受伤害也就越大。所以人都在会在追求自己理想的过程中犯错。也导致听到如题的问题后，我一下难以控制自己的感情，心里好难过伤心。可自己不争气，在2天没理他后，在他短信的100个“亲爱对不起”妥协了……

可不久几天后又因为什么，他在消息中说道：“你不是处女我都不计较，……”我气得没办法“你凭什么跟我计较？你说话太伤人！你滚！”难道男人就那么在乎女的是不是处女吗？这种不知道结过几次婚的老男人也这么在意吗？我越想越觉得不平，女人真的好可怜！好难！就在我决定再也不理这个男人的时候，他赶到H城市向我道歉了。我又一次的妥协了，自己就这么没出息的陷入了这样一个感情泥团，怎么都走不出来。

各位朋友，请你们给点主意，我怎么能让自己尽快摆脱出来，现在的我好不快乐！失去了现有这个年纪女孩应有的快乐！